El consultorio: ¿Qué me pasa, Doctor?

Feliz día de la semana a todos. Sí, estamos de vuelta en la blogosfera tras un pequeño impassé, ávidos de proporcionaros nuevos contenidos de calidad, vosotros de tragar nuestra mierda recibir esta calidad. Empezamos una nueva sección aperiódica, en la que os ayudaremos con todos vuestros problemas (sí, TODOS). Llamamos a esta sección: 

¿QUÉ ME PASA, DOCTOR?

Empezaremos con unas preguntas que nos habéis enviado a nuestro buzón de correo sin saber que seríais públicamente expuestos ante todos:

Doctor, doctor. Me gusta el jabbersplite jabberslythe, ¿soy normal? 

En una palabra, NO. Pero no todo son malas noticias, hay quien le gustan los humanos de Meiko.

Doctor, doctor. Me he gastado mil dólares en el Zombicide de Marvel, ¿estoy enfermo? 

No, solo tienes mil dólares menos para comprarte Herejía. Te receto que robes la tienda de la esquina para comprarte un Kratos. Más adelante, roba la tienda de la esquina para una cuna de Galactus.

Doctor, doctor. Llevo mucha tropa de línea casposa para avasallar, ¿estoy rompiendo las estadísticas? 

Mientras no puedas jugar a (40k) con tu banda de Infinity estás bien. Te receto quemar la mitar de líneas; si sigues teniendo más de cuatro dígitos, vuelve la semana que viene. 

Doctor, doctor. Creo que tengo un deja vu. ¿Por qué me parecen tan familiares las novedades de Herejía? 

No sé chico, vamos a verlas: 

Te receto unas gafas, evidentemente son nuevas. Mira la caja: 

Doctor, doctor. Colecciono toda la gama de Vallejo y Citadel. Y además no pinto. 

Seguramente no tengas las nuevas tintas que sacaron la semana pasada. Te receto Nuln Oil cada 8 horas.

A ser posible intravenoso

Doctor, doctor. ¿Por qué la gente compra las cosas que yo no reservo? 

Está claro que la gente es una desconsiderada y no piensa que esa caja de inicio de Necromunda, a la venta en tu tienda amigable, podrías quererla tú, aunque te hayan preguntado y hayas dicho que no. Te receto que, la próxima vez que lleguen novedades de tu juego favorito, no digas nada y, si las compra alguien, le sigas y le increpes.

Doctor, doctor. ¿A partir de cuantos perforacarne es ético venderlos al peso? 

Nunca es ético, pero si cuentas tus miniaturas por bolsas del Pryca es menos reprobable.

Doctor, doctor. Me siento atraído por conversaciones de internet. ¿Soy Hashtagsexual? 

La Hashtagsexualidad es una nueva perspectiva de las relaciones humano - Internet y todavía no lo tenemos claro. Te receto que entres en cosas aburridas, como discusiones sobre el BOE del día o el sexado de Eurypharynx pelecanoides, e intentes permanecer con las dos manos en el teclado.

Doctor, doctor. Me he colado en una fiesta de cumpleaños familiar y ahora mis amigos están enfadados conmigo. ¿Por qué?

Seguro que lo han entendido mal. Te receto que te cueles en su casa una noche y les dejes notas de disculpa por toda la casa, especialmente en los cuartos de sus hijos. A ser posible, escríbelas con tus fluidos, eso le da un toque personal.

Y recordad: en esta sección TÚ eres lo más importante (sí, tú, deja de mirar detrás). Mandadnos vuestras consultas en los comentarios, y en la próxima edición os resolveremos vuestros problemas. ¿Alopecia? ¿Obesidad? ¿Falta de cajones? ¿El Dioni? Todo tendrá respuesta en la próxima edición de...

¿QUÉ ME PASA, DOCTOR?