El consultorio: ¿Qué me pasa, Doctor? (4)

Buenas tardes a todos, y bienvenidos a un nuevo capítulo de vuestra sección mensual favorita:

¿QUÉ ME PASA, DOCTOR?

Después de la vorágine del mes pasado, que estuvimos tanto la enfermera competente como un servidor trabajando más horas que el mecánico del Emperador, este mes vuelve a demostrarse el tremendo éxito de la sección, con nada más y nada menos que SIETE consultas.

Esta vez también hemos tenido una enorme respuesta de otros lectores con vocación de doctores, respondiendo a las consultas planteadas en un afán de ayuda desinteresada y altruismo, que les dignifica como personas.

Aquí uno de ellos, vestido como doctor y todo

Como siempre, comenzamos en estricto orden de llegada de las solicitudes, sin favoritismos internos. El compañero del blog NO VALIDO tiene la siguiente duda:

Doctor doctor

¿Es algún tipo de patología el notar como se reafirma mi sesgo de confirmación al leer una declaración aleatoria de un dudoso profesional en Internet sobre la desaparición del concepto del Viaje del Héroe Griego en la ficción especulativa del Universo Marvel?

No es nada personal.

Antes que nada, el adjetivo "dudoso" sobra: cualquier persona en internet es un profesional reputado de su campo, y su opinión es tan válida como la de cualquiera.

No obstante, en este caso su opinión es errónea. No solo está más vivo que nunca, sino que se está demostrando que la concepción clásica del viaje del héroe griego está contaminada por la cultura europea grecorrománica. ¿Es que no había griegos negros? ¿O asiáticos? ¿Cómo sabemos que Jasón no era de ascendencia maya y usaba los pronombres She/Them?

Le receto que se vea todas las películas y series Marvel de los últimos dos años, ordenadas según el agregado de la opresión sufrida por los personajes principales de la obra; puntos de bonificación si el villano tiene (y ejerce) algún tipo de privilegio.

¿Quién vencerá en la batalla de la opresión?

Continuamos con un lector anónimo que nos pregunta:

Hoy en dia todo el mundo habla de integración en el warhammer y que si hobby femenino, espacios lgtbi .., no importa tu color de piel, etc. Vamos, que todos tienen cabida. Pero yo me siento excluido. Unica y exclusivamente por ser un chico nacionalsocialista normal y corriente con sus sueños e ilusiones.

¿Qué puedo hacer doctor?

¡Vaya! Otra pobre víctima de la corrección política. ¿No es acaso el blanco un color de piel? Le aconsejo que se monte su propio espacio seguro, donde puedan hablar con libertad de los temas que le preocupan de verdad y sea un lugar de reunión para su gente.

Un lugar acogedor como este, recientemente cerrado por la corrección política

Un auténtico poeta, Romulano rima con Ano, tiene esta duda:

Hola doctor

Mi pregunta es sobre fisiologia humana. ¿Por que sudan tanto y tan acre los jugadores de Magic cuando estan de torneo en mi tienda local? ¿Tanto esfuerzo cuesta bajar maná?

Un saludo doctor

Tienes que entender que los torneos de Magic son la única forma de interacción social que tienen, fuera de la cajera del Mercadona y de sus padres, y eso les supone muchísima ansiedad social que están combatiendo. Además, bajar a la tienda es una de las pocas actividades físicas que hacen en su vida (y no, comer ganchitos no cuenta). Le receto una pequeña lobotomía, en el peor de los casos se convertirá en uno de ellos.

En efecto, hemos hackeado tu cámara web

Nuestre joven vlogere GenPlayZfan escribe:

Saludos doctor:

Estoy muy intrigade con las nuevas miniaturas de la Guardia Imperial. Se suponía que finalmente tendríamos más miniaturas femeninas, pero aun así siguen destilando mucha masculinidad toxica.

¿Cómo puedo implementar nuevos modelos de masculinidad decostruida y genero fluido en mi ejercite de W40k?

Le receto un ejército de Slaanesh. No hay nada que grite más género fluido y masculinidad deconstruida que diablos con tetas y pinzas en vez de manos.

Si es une apasionade del trasfondo, eldars o eldars oscuros es otra opción. ¿Para qué quedarse con la copia, teniendo a los inventores de la fluidez en el oscuro futuro disponibles?

La nueva espada eldar: FP1 en cuerpo a cuerpo.

Puede que este otro consejo dello espectadore Aliade Vegetal le sea también de ayuda:

No seas TERF, o sea, tía.

Si Games Workshop hace una cabeza con los pómulos marcados y la barbilla afilada, ES una mujer, Y PUNTE.

Maldita alienada.

Un ocupado Husky, tu amigo fiel nos consulta:

Hola doctor. Acabo de entrar a un nuevo empleo, y parece que el ambiente laboral estuvo liado antes de mi llegada a la empresa ¿Como les puedo caer mejor a mis jefes?

Le receto que busque a los más antiguos clientes de la empresa (las personas que mejor saben lo que pudo pasar y conocen el tema de primera mano y desde hace tiempo) y no les pregunte. En su lugar, pregunte a cualquier piltrafa que pase por allí, a ser posible si adula a su nuevo jefe (y recibe prebendas por ello), y se crea a pies juntillas todo lo que le digan. 

También puede seguir el acertado consejo de otro doctor, en este caso Oetker:

Hola, no soy el Doctor, sólo en hacer pizzas (y comérmelas despues).

Pero creo que puedo ayudarte.

Parecerte a Miki Nadal es un buen primer paso.

Suerte

Para terminar, un preocupado oyente que prefiere mantenerse en el anonimato nos pregunta:

Hola doctor. Voy a contraer matrimonio en breve, y mi futura esposa y yo nos hemos prometido ser totalmente sinceros y no ocultarnos nada. En ello basamos nuestra relación. Pero hay algo que me da vergüenza, y que nunca le he dicho. Si ella lo supiera, me dejaría. En el trastero guardo una caja con miniaturas de WarmaHordes variadas.

¡Ayúdeme doctor!

Ufff, puede ser ser uno de los casos más complicados con los que me he enfrentado. La mejor forma es decírselo junto con otras cosas malas (pero no tan terribles) para suavizar el golpe. Le receto, primero y por orden ascendente de terribilidad, que se acueste con su madre, luego con su padre y luego con sus abuelos (por separado o a la vez, como mejor vea); a continuación vaya al cementerio y baile desnudo con los cadáveres de sus antepasados. El siguiente paso es invertir casi todo vuestro dinero en criptomonedas para, finalmente, gastar lo poco que le quede en Tau. Aún con todo, no le puedo garantizar que siga con usted, WarmaHordes es algo horrible.

Es como si MoM y Norba tuviesen un hijo discapacitado

Y con esta aberración de la naturaleza nos despedimos por hoy. Recordad enviad vuestras consultas en los comentarios y, si creéis que podéis ayudar a otros, responded sin dudarlo. Nos vemos el mes que viene en el próximo...

¿QUÉ ME PASA, DOCTOR?